我坐着计程车，在这不熟悉的城里巡视了一圈，觉得不想在这里住下来。
不过本来也不准备在这里停留过久。
这个坐着飞机来，很容易被查到我的行踪的第一站。
于是我专心找个补眠的地方。
从早上醒来后，才过了不久，不过几个小时而已，但是现在已经十分想睡。
这几个小时，是我有生以来，经历过最紧张的时刻。
前两次费尽心力，从他那里逃跑时，都没有感觉这么累过。
强烈的冲击接踵而至，扑面而来，犹如台风过境。
其直接后果就是让我觉得精神不够，不堪负荷，想睡。
找了间看上去还算满意的宾馆，订了房间，我进去倒头便睡。
几乎是挨到床便睡着了。
睡得很熟，不过却睡得不怎么安稳。
醒来时已经是第二天，我发现自己在睡梦中，似乎是一直发着低烧。
难怪睡得不好。
是遇到他以后，我才开始发这种不明原因的低烧。
也有几次了。
之前的一次，是他抓我回去后，第一次带我去拜祭奶奶。
不过这次发烧的温度，是这几次里最高的。
醒来后，我虽然很困，但再也睡不着。
那道胸前流血的缝隙，总是在眼前闪现。
随之而来的是他的苍白脸色，他摸上我脸的染血手指，他温柔凝望我的眼神，他固执挡在面前的身影。
以前他怎样把本来就不会反抗的我，大力按在床上，然后压过来的画面，已经在记忆里被笼罩在一片暗色中，看不清了。
我曾经以为那一年的事，于我是一生中最大的刺激，虽然拼命想忘却，但一辈子都会记得清清楚楚。
没想到后面还有更鲜明刺激的事情，把以前盖过，让它在脑海里褪色，成为一个黯淡的影子。
我喜欢的一个小说人物说，人的脑子就像一座小阁楼，可以容纳的东西有限，放进了新的东西，旧的东西就会被移位，或者挤出去。果然不错。
不过，除了昨天早上那件可怕的事，可以模糊我以前所有的记忆以外，他之前对我做的那些小事，也对我忘却以前，有着潜移默化的作用。
如果他没有接我回去，温柔相待，让我和他有很多时间接触，以前的事情，即使随着时间，正常地逐渐被淡忘，又即使因为他赔出了性命，可以盖过之前发生的一切，那些往事，始终是我心中的一根刺，现在，我已经觉得不那么耿耿于怀了。
希望他也是。
我最终完全原谅了他，虽然是被他逼的，不过我不得不说，他的方法很有效。
他总是做最有效率，可以直接、当场收到他想要的效果的事情，就像当年，用奶奶胁迫，逼我就范；也像昨天，以自己的命为代价，换我原谅。
他或许还要求进一步，他用自己的性命为筹码，不是换我一句原谅就足够。
但是进一步的，我给不起。
最好他能明白，不要再追来。
我下楼吃了午餐，也许是饿了，我吃得津津有味。
下午我到火车站，看见预告牌上面写，晚上有一列去那个城市的车次。
那个除了从小长大的故乡外，我最喜欢的城市，也是上次被他从那里找到的地方。
我想了一想，买了晚上的火车票。
先去个熟悉的地方，陌生的城市现在无法叫我安心。
反正地方还可以再换。
火车上，我看着窗外虽然不断变换，但仍然十分单调的景物，想我认识他以来，他那许多个不同的样子。
一会儿是让人安心的恋人，一会儿是夺取公司的仇人，一会儿是威胁我就范的小人，一会儿又是在我身上凌虐的暴君。
这次接我回去，他仿若最好、最耐心的情人，而且还以自己的身体为盾，救了我，可算恩人。
真是复杂。
我和他的关系。
不知道他现在怎么样。
手术应该已经完毕，人住进了加护病房。
也有可能手术不成功，死去了。
我希望他能活着。
不过，那也不是我该管的事。
我要尽对自己的人事，希望他安他自己的天命。
不要再来找我。这是我原谅他，唯一的条件。
我重新来到这个熟悉又陌生的城市，还是觉得除了我的故乡，这里最为不错。
很快，我找到了一个满意的两室一厅。
整套房子宽敞明亮，我准备布置一番，把多余的一间房间做书房，我会需要买很多的书。
这次我想定居下来，找个稳定的工作，开始新的生活。
我想找的工作，需要很多专业的书籍。
这次我不必遮掩，如果他活着，还想找我，他总能找到，如果他没有活下来，他们更要找我。
和上次不同，我没有刺伤人逃走，光明正大地走出来，我不躲。
我打听了一番，从以前认识的朋友那里得知，有一家合适的公司正在招人。
一家主营电子电器的公司在本地的办事处，要招市场营销经理。
这家公司，我从以前就很喜欢，曾经准备得充分详细，很想去求职，奶奶也说想去就去，但我最终还是没有去。
这次有这个机会，试试也好。
我打了电话过去，询问他们。
他们十分热情，说人还没有招到，问了我的情况后，很急切地要求我带了简历，上门面谈。
我去之后，他们十分满意，当即决定是我。
原来在这个地方，和这家公司合作的，都是周边地区多年的老客户，要招的这个营销经理，主要负责的不是销售，而是技术支持，有时候需要到乡下一些的地方出差，所以他们最理想的人选是既有营销管理经验，又有工程师执照，而且要是单身的年轻男士。
我当天就上工，先跟着师傅学习，三个月后，我开始一个人独立工作。
上起班来，有苦也有乐，我能吃苦，也就有了乐。
这和当初执掌自家公司，所涉及的范围很大的时候不同，那时候我觉得吃力，现在却分明地知道，过不了多久，工作上手后，我就会游刃有余。
一开始十分辛苦。
由于本来就缺少这方面的工作经验，加上才到公司，需要时间熟悉业务，工作日我总是跟着师傅到处跑，有时候还得加班，只能保持最基本的睡眠；轮到假日，要看从公司带回来的书和资料，也要自己上街买书，总是忙得不亦乐乎。
这样很好，没有时间想到别的。
在紧张如同战斗的工作中，即使有间隙让我想东想西，我也只愿意想一些好的往事，让自己心情愉快。
半年后，我已经悉晓所有的业务流程，工作开始上了轨道，慢慢地，上起班来，没有一开始那样劳心劳力，有了放松的时候。
工作、生活、朋友，我渐渐觉得充实。
偶尔想到那个人，想这么久没有人来找我，要求执行遗嘱，他应该安然无恙。
如此而已。
过去的事情我都不愿意再提，有时候想起了一个头，就立刻打住。
现在这个状态，我还算满意。
这天在公司这边的酒店，主持了一个向下属公司的新产品说明会后，我们部门的人一起去附近的酒吧休息，接着女同事要求去唱歌。
这个周末，接下来大家都没有出差的任务，可以正常放假，所以一起唱到了半夜才散。
我们部门的同事间，平时相处非常融洽，到了每次唱歌的时候，大家都毫不遮掩，原形毕露，连我也被感染。
告别了出租车上顺路的同事之后，我哼着刚才学会的小调，摇头晃脑地上了楼。
时间已经很晚了，我没有特意发出响声，让楼层灯亮起来，而是摸黑地走上去。
快走到房门前的时候，突然觉得黑暗中，有什么在看着我。
我望过去，看见一个熟悉的人的轮廓。
我停住了脚步。
他从门边，看着我。
的确是他。
我知道他还活着，不过我以为，他半年也没有来找我，应该是死心了，或许他本来也只是内疚，我说原谅他，他也就解脱了，再不会想和我有任何牵连。
我在这边也过得很好，不出多久就可以忘了他，开始全新的生活，不曾想他会再次出现。
“你还好吗？”他问，沉沉的声音响起，听起来比半年前又成熟了几分。
我不答，走过去打开门，反手要把门关上。
他伸脚进来抵住门缝，然后换成了手，攀住门框，笃定我不会狠狠关门，轧他的手。
我的确不会，但我也不想给他开门，让他进来。
我们就这样僵持。
他推了几下，还没有用上很大的力，就放弃了，隔着门轻声央求：“让我进来好不好，我还没有吃晚饭。”
我透过门缝，看他一眼。
有一班从那边过来的飞机，是下午到，想来他就坐的这一班。
又不是半夜才到，怎么会吃不到晚饭。
“我想等你一起吃。”他在门外解释。
又来了。
饿着自己，好让我放他进来。
或许我一直没回来，他还想，正好可以这样站在这里等我，然后让我放他进来。
“你的伤好了？”我口气不善地问，潜台词是说他不顾自己的身体。
这种不把自己的健康当回事的人，人人得而谴责之。
我觉得我把意思表达得十分明显，他却全然没有听出来，只曲解了我的意思，脸上露出喜色：“已经完全好了，所以我才来找你。”
说到后半句时，语气从急切的高兴，变成缓慢的温柔。
我看他，思考要不要把他关在门外不理。
他恳切地看着我。
半晌，我听见什么叫了一声。
他伸出一只手，摸摸肚子，向我笑一下。
没有办法，我松手，放他进来。
脚一踏进门，他如同一头动作轻捷的猛兽，向我扑来。
我心惊不已，急忙大力推开他，闪身跑进我的房门，“砰”地甩上门，立即反锁上，然后对着客厅方向大叫：“滚出去！”
他没有出去，反而走到我在的门边，敲了敲门，叫我的名字。
我对着门外，继续低声咆哮：“滚出去！”
他在外面轻声解释：“我只是想抱抱你。”
我还是回答他：“滚！”
他站在门外，很久没有出声。
我走向床，躺上去，准备等一会儿，外面没有什么响动，就睡觉。
他敢破门而入，我就报警。
他十分善变，谁知道他这次打什么主意。
隔了一会儿他的声音再在门外响起，低低放软的声调，说的仍是那同一句话：“我真的只是想抱抱你，没有别的意思。”
我不答，闭上眼睛，想着睡觉。
为什么又来惹我，已经和你什么都说清楚了。
还不放过我。
隔几分钟，我以为他已经不在门边，门外却又传来他叫我名字的声音，然后又是一句同样的“只是想这么抱一下”的解释。
接着重复几次，只是语句有微妙的不同，一次比一次放低身段，到了后来，近乎哀求。
我打定主意，不理睬他。
过了一会儿，外面没有了声音。
我在床上躺了一阵，望着黑色的天花板。
躲着也不是办法。
既然他找来了，就和他说清楚吧。
无非是把在医院大厅的话，再说一遍给他听，说得更明确些。
定下主意后，我有了余暇思考其余，想起他还没有吃饭，于是坐起来，对客厅扬声道：“厨房里有吃的，你自己找找吧。”
外面静了几秒，接着，响起了脚步声。
不过没有去厨房，却是来到门边，接着他敲了敲门，又轻声唤我的名字：“我不是故意的，你不要生气，再不会了，你先出来好不好？不要闷着自己。”
我没有动，他又说：“我饿了。”
声音带着疲累，仍然极尽温柔。
说完后，他一直站在门边。
我想了想，唱歌的时候没吃什么东西，自己也饿了，于是打开门。
还是戒备着，不过，他没有再做出什么可疑的举动。
我走进厨房，他一直跟在后面。
我回头说：“你去客厅喝杯水吧。”
刚才没有听到过客厅饮水机的声音，他是那种家教良好，主人家不邀请，屋里什么细小的东西也不会碰的人。
——如果他把这良好教养，运用到我身上。
他在后面“嗯”了一声，却没有转身，还跟着我。
“去喝吧。”想起他又饿又渴，我不由放缓了声调。
他还是不去，走上前来，要帮我拿盘子。
我回绝他：“简单的饭菜，不需要帮忙。”
他的手停在半途，起初有些不知所措，接着默不作声，在一旁看着我。
我不管他，迅速煮好了饭，热了热冰箱里的肉食，再做了个汤：“可以吃了。”
他站在旁边，一直看着我，仿佛在出神，嘴角还带点笑容，听见我说话，才回过神来，忙着过来帮我端饭菜去客厅。
吃饭时他主动坐在离我远一点的沙发上，他吃得很快，真的是饿了。
不过很少夹菜，我免不了招呼他一声：“吃菜吧。”接着又补充：“虽然没什么菜。”
听了我的这句话，他仿佛是要否认“没有好菜”论调，来讨主人欢心的客人一般，立即开始伸筷子去菜碗。
不过几筷之后，又停住了。
他迟疑着，把夹着肉的筷子向我伸过来，停在我的碗边。
我看那筷子一眼，淡淡地说：“你自己吃吧。”
他不动，过了一秒，又试探地伸过来。
这样下去，肉都凉了。
我瞟他一眼，他立马捕捉到我的眼神，殷勤地看我。
我只好点了点头。
他开心地把那块肉放到我碗里。
我看那块肉，是我最喜欢的部分、最喜欢的火候。
把筷子移回他自己碗里后，他似乎掩饰情绪般地，猛扒了口饭。
我一下食不知味起来。
恍惚觉得看到了一点，他这次又追来的目的。
之后，他一直和我保持着安全距离，没有靠近过来，吃过饭洗碗，他来帮忙，由始至终只默默地向下望着，眼睛定在水槽里，避嫌一般地不看我，不看我的周围，也注意不碰到我。
大概因为刚才他一进屋来，就被我推开，跑进房间里关起门来，所以他现在不敢造次，处处看我的脸色。
我先前的反应的确是太过了，可是面对他，我不得不小心。
我说过相信他，那只指他不再出现在我面前的时候。
把最后一个洗净的碗放进柜子，我对他说：“你回去吧。”
他目光柔和地望着我，没有说话。
“要我把在医院大厅的话重说一遍吗？”我看向他，低声问，“大概他们转述得不是很清楚。”
说完之后，我停下了，没有开始复述我在医院里，对他的保镖们所说的。
我不是很想把那段话再重复一遍。
对于我，能不再说一遍最好，那不是什么让人愉快的话。
其实对想忘记过去的我是这样，对重新追来的他亦然。
我希望他能够自己明白我的意思。
我觉得他应该早就明白，当他醒来，他的手下人转告他，我在走之前说过什么话的时候，或者，在此之前。
他只是在装傻而已。
他默不作声，只看着我，我也不说话，不过看哪里也不看他。
他看了我一会儿，什么也没有说，接着他缓慢地、试探地伸手过来，抓住我的手。
抓到之后，他脸上的神态和手的动作，都带了点坚毅的意味。
似乎抓到了，就不想再放手。
他的手温暖。
这半年，我和各种各样的人握过手，女人、男人，其中也有特别漂亮有女人味、十分有男子气概的，手或是柔软，或是有力，但都没有这只手来得温暖。
每当他用他大一号的手或身体，包住我的手或身体的时候，就会觉得，温暖的气息环绕过来。
我一直十分喜欢。
最开始的喜欢，青涩而模糊；半年前的喜欢，掺杂了心酸和心软；现在却和以前都不同。
现在我一片安然，知道他的手温暖，知道自己觉得很好，但，却不过多地留恋。
就像风雨过后，看到街头随处可见的，一片绿得可爱的叶片，停下脚步，看过一眼之后，继续走自己的路。
现在我经历了很多，也开始有了属于自己的生活和位置，足以支撑自己。
我看着他的手握住我的手，没有拒绝。
现在的我可以淡然处之，而不是不由分说，拍开他的手。
握上我的手之后，他没有回答我刚才“要不要复述在医院大厅说的话”的问题，而是一直看着我，好象没有回答的意思。
他一直看着，直到我自己和周围的气氛都认为，刚才那个问题已经不重要之后，他仿佛突然，又仿佛酝酿已久地，用一种清晰而坚定的声音开口了。
握着我的手轻轻使力，他问我：“再给我一次机会好不好？”
说完，他眼波如水，深深看着我。
似乎有什么东西，从四周温暖地包裹上来。
我向旁边避开他的眼睛，视力范围内能看到的是，他的一边模糊的肩膀，和我的厨房坚硬的墙。
我不是逃避和他目光相碰，只是觉得没有必要和他做长时间的，宛若情人对视般的眼神接触。
那不属于我和他。
“何必呢。”半晌，我轻轻开口。
他的手一颤。
我深深在心里透了一口气，沉吟一下，终于还是说出来了：“没有用，我早已经对你没有多少好感。”
他的手没有动，我感觉和我相接触的，他的手的另一端，有什么东西大大地抖动了一下。
我轻轻把我的手，从他的手掌里抽出来。
这个温暖，我不需要。
“你回去吧。”我说。
“再给我一次机会，”他看着我恳求，“一次。”
我回绝他：“不。”
“在山上时，我以为你肯给我这个机会。”他沉沉地说，仍是恳求地看我。
我还是回答他：“不。”
他看我良久，低声诉说：“在救护车上，你握着我的手，叫我的名字，那是我这几年来，最幸福的一刻。”
我摇摇头，错过他，踏出厨房。
他跟出来，我摆出不想再谈话的姿态，问他：“你要去哪里睡，这里，还是外面？”
我希望他选择外面，把“外面”两个字加以重读。
但他说：“这里。”眼睛温柔地看我，带点祈求的希翼。
我不说话，想要不要强横地把他赶出去。
想了一会儿，觉得那样做也没什么意思。
书房的小床刚好够我睡，他比我高一些，我于是安排他睡我的床，但是言辞严厉地告诉他：“只留你住一晚。”
他轻声提议：“让我睡书房……”
说到一半，被我打断说“你出去住”，他不敢再犟嘴，有些闷闷不乐地去了卧室。
我躺在床上没有睡，等了两个多小时，估计他差不多睡着，就下床出去，到一个同样单身的朋友家，让他收留我这个周末。
屋里的人醒来，看见空空如也的房间，一定会明白我躲避他的意思。
他这个人，和他用说的，说不清楚，用行动拒绝他，才最有效。
果然，周日晚上我回家，他已经不在家里。
很好很好。我跳上我的大床，好好补眠，这两天被朋友抓住，每天陪他玩反恐游戏到半夜。
那才是正常的单身男人的生活。
睡了一阵起来，在枕头旁边发现一张纸条，上面是几个眼熟的大字，写着“晚饭很好吃，床也很舒适，谢谢，我爱你。”
“谢谢”之后的逗号特别大，仔细看过去，是先把逗号改成了句号，然后又把句号改回了逗号，加了最后一句话。
收到这张纸条，我知道他大概还没有死心，所以对他再一次出现在我家门口，并不感到意外。
虽然不很意外，但这天不是周末，我可以拿来应付他的时间有限。劳累一天后才刚下班，只准备先好好休息一下，连作饭的力气也没有。看到他的一刻，知道还要打起精神来应付他，我觉得十分不高兴。