《非暴力不合作》1－26 by 诚心
1
“下个月开始我女儿的同学要来住。”房东大爷说，眼睛透过老花眼镜片看着我，表情有点奇怪，但他一向都这个样子。
我点点头：“那我要去重新找房子了。”
这两年来，我换过很多次住处，有时候是我主动换，有时候是房东不让我继续住，所以这次我也没有多么介意。
从房东那里出来，天已经快黑，我信步走进附近的酒吧。
最近工作起来，用的时间比较多，赚钱却比以前少，我很有危机意识，已经尽量减少去奢侈场所的花费，但是既然来了酒吧街这边，就去坐坐也无妨。
酒吧里如我想象地很热闹，很久没有和许多人这么近距离长时间地接触了，街上虽然很多人，但都是擦肩而过。
我找了个安静的角落，坐下来喝酒。
一边喝一边努力地想下一个要去的城市，我和房东说要去找房子，好象我还会留在这个地方，事实上我每次搬家都是从一个城市搬到另一个城市。
不过这次我本来还想再在这里住三个月的，这个城市环境好，天气好，食物美味，物价低廉，离A城又远。
啊，还加个，酒也不错。
喝着喝着，我认真考虑起来要不要在这里另租间房子，继续呆下去，呆到我想走为止。
想到最后，结论是，还是不要在一个地方呆太久。
很遗憾，但这也是为安全计。
毕竟我被私下悬赏通缉。
还要过这样半逃亡的生活多久，自己也不知道。
三年？五年？十年总够了吧？一个人失踪10年都可以判定死亡了，任何事情也该过了时效。
或许明天翻开财经报纸看到他结婚的消息，那我立刻自由了，可以继续在这里住下去。
这也不是不可能的事。
他早该结婚了。
喝完了两杯酒，我还是不想从这里离开。
太久没有见到这么多人聚集在一堂，虽说他们于我的关系和街上擦肩而过的人并没有什么不同，但是毕竟和这么多人在一起，可以让孤身一人的我沾染点人气。
间或有人过来搭话，男女都有，我一一礼貌地拒绝了。
对于只是想多找个人大家一起热闹一下的邀约，很抱歉我已经没有了一堆人一起说说笑笑，大喊大闹的那种精力；对于别有所图的，我本能地感到害怕。
虽然我现在已经什么都没有，总财产为负数，我还是害怕。
喝到午夜，我才打了车回去。
一回到家，我就扑上了床，开始睡觉。
头很晕，一定是喝醉了。
但是，醉得很惬意，从心到胃，全身醺醺然。
很久没有这么放松，也很久没有一挨床就睡了。
我伸手抱住枕头。
这一觉梦到了他，很久没有梦到了。
这次的梦境不是那些重重叠叠可怕的景象，梦里的时间仿佛是我才认识他的时候，那时候的我年轻而快乐。
一直以来我做的关于他的梦总是被追捕，被恐怖的黑影压下来，还从来没有梦到过在最开始那个时候。
过了两年的平静生活，我的心境已经平和下来，差不多要走出那噩梦了，我在梦里这么想着，觉得心情难得地好了一些。
等到我再也不梦到关于他的任何事情，那时候就好了。
醒来屋里黑黑的，我的卧室由于位置的关系，不论白天黑夜，都是一片黑暗，不过就是因为这样，租金才特别低。
除了黑之外，房子住起来很舒适，所以我很满意，另外我也很喜欢黑的屋子，自己就经常不开灯。
才睡醒，头有一点晕，或许还有些宿醉，我不大清醒地打开卧室门，出去客厅看钟，意外地被一片迎面而来的金黄色光线刺花了眼睛。
相对于我的黑屋子，我的客厅门窗众多，采光出奇地好，但我平时都把它们紧闭、拉上帘子，让它们能够透过来的光线也不比我的小黑屋多多少。
今天是怎么了？为什么这么亮？我不知道。
才经过长时间黑暗的眼睛不能适应这样的强光，我一时几乎看不到任何东西。
经过无比的努力，我才勉强辨认出眼前大致的景象：屋内门窗全部大开，我清楚地记得在昨天出门前才把它们全都关好了，风从对面的落地窗吹来，长长的窗帘迎风飘舞，窗旁沙发上有一个坐着的模糊的人影，整个人沐浴在阳光中，让我更加看不清楚。
不过从他的坐姿和大概的衣服样式来看，应该不是入室抢劫的，难道是新房客来看房子？我眨着眼睛，走到离他不远也不近方便问话的距离盘问：“你是谁？怎么进来的？”
他不答话，似乎在看着我。
我揉揉眼睛，走近一步问：“说话吧，你睡着了？”
还是没有回答。
“难道是我的衣服在沙发上摆了这个姿势？”我有点疑惑地凑过去，看自己扔在沙发上，已经修炼成精的衣服。
刚差不多要看清那张脸，我猛地被一只手从后抱住腰，往前一拉，扑进一个确切是人的怀抱。
而且，还是故人。
虽然还没来得及看到脸，但是仅仅是身体接触，我就能完全肯定。
即使我想忘掉，也忘不掉的这个身体的触感，在很长一段时间里每晚让我做恶梦的这个感觉。
我的酒一下完全清醒了，冷汗冒了出来。
他抱得并不紧，但我缩着他怀里，一动也不敢动。
在曾经的整整一年里，我害怕他，比现在更甚。
即使已经过去两年，他余威尚存，还能使我身处虎口而不能动弹。
我伏在他身上，被他抱着，被那一和他身体接触就立刻感到熟悉的气息包围，心里很绝望。
还是被他找到了。
我原本预计在我把他完全忘记之前，他就会对寻找我失去了兴趣，或者因为时势变迁无暇他顾而放过我。
“怎么不说话？”他在我耳边笑着发问，牙齿轻啮着我的耳朵。
热热的气息和熟知我敏感点的啮咬，让我在自己的意识还没察觉之前，腰往前轻轻一挺。
我的身体饱受他的调教，他的一点点碰触就会让我难以自持。
原来在暴力和虐待下的性调教如此有效，事隔几年还能让我对他的碰触立即起反应。
和我贴身的他当然发觉了我的小动作。
发出呵呵的笑声，他愉快地问：“想我了吗？”
我不作声，心里冷冷地想，只不过是条件反射而已。
那一年，我不迎合他，就会挨打，或者遭到各种各样希奇古怪的惩罚。
我的身体已经变得这样了，两年的时间也不足以消除他在我身体里留下的印记。
他看着我，似乎在等我的回答。
想羞辱我吗。
我依旧不出声。
这两年来，我已经想通了，当初我何必要在公司出事后激烈地骂他，后来又在床上那样地反抗他。
何必。
反正到后来都是要屈服。
我斗不过他。
即使最后侥幸逃跑出来，现在还是被他抓住。
他的手段，无论是明的暗的，商业上的性技巧上的，我统统斗不过。
不如他爱做什么就让他做什么。
他的手从后面钻进我的睡裤，先摸了几下，中指往里探去。
我任他施为。
应该是早在被他关起来的最后一段时间里，我就已经学会了顺从。
他却好象从来没见过一般，似乎很开心的，带着笑意说：“今天这么乖啊。”
我不想听到他的声音，偏了偏头，把头从他胸前避到他的肩膀那边。
他却笑得更高兴了。
我讨厌听到他的声音，笑声更讨厌。
但我早已经没有力气管这个，只能默默地伏在他肩上。
随便他吧，我不想和他像曾经有过的那样争吵，也不想对他有出自我本人意识的任何反应，现在他要发出我讨厌的声音要做什么都与我无关。
我唯一能做的，就是沉默。
他抱起我，走去我的卧室，我沉默。
他把我放到床上，身体压上来，我沉默。
他吻我，我沉默。
他进入我，我还是沉默。
反而是以前看着我气势汹汹地跑到他面前一说一大串，半天才说一句话，一句话就能制服我的他，今天先是在我身上，然后是完事后从身后抱着我，说了特别多的话。
说他想我，说他在我离开这两年里怎么想我。
有一个时刻，我想相信他，但是我不敢。
他未必不是说反话，我两年前是怎么离开他的，想必他还不至于不记得。
他只字不提，伪装失忆，全想要怎么骗我回去。
我不敢相信他。
他从来八面玲珑，笑里藏刀，当面甜言蜜语无所不有，背后阴险狠辣无所不做，别人往往深受其害而不自知。
我自己就是活生生的例子。
这两年来，他的阴险、残暴和相应的势力应该只增不减。
所以我只能继续沉默。
第二天，我跟着他上了飞机，飞回A城。
我没见到他周围的人，但我知道，我们周围，一定有他的人在。
两年前我能逃走只是侥幸，这次他必定防范严密，我再也没有机会。
2
虽然明知他的手下会看到，但他还是旁若无人，居然在飞机上吻我。
为了避免和他说话，上了飞机我就睡，醒来的时候发现他在吻我，有些愕然，旋即想到应该是计算好了我醒来的时间，心里只疑惑我现在什么都没有，还欠你许多钱，这样为我花费心思，到底是为哪般。
大概只是猫抓老鼠，让我摸不着他的想法，先在带回家的路上好好玩一阵，等回自己的地盘后再毫不遮掩地露出狰狞面目。
他当年对我，不就是如此。
我侧头，避开他貌似深情的注视，让他苦心经营的眼神落了个空。
我敢于这样明目张胆地反抗，是因为他在外面向来装绅士，现在一定不会把我怎么样。
只是到了他家，大概要我十倍偿还。
能打击他，让他在手下和旁人面前小小地出一下丑，我觉得不错，之后的事情之后再说。
他对别人我不知道，反正对我，他向来睚眦必报，一旦我做出让他没有面子的事，即使比鼻子尖上的灰还小，他也能整得我生不如死。
只不过是骂了他几句，他也该被骂，居然狠得下心那样对我。
即使不是当事人，站在最公允的角度，只是任何一个路过的普通人身份，我也只能给他当年的行为四个字的评价：禽兽不如。
不过既然被他抓住，我什么都无所谓，他敢把我带在身边，那么我就是打死不在人前给他好脸色，——当然人后也不。
会被怎么样我都认了，不要以为被你抓回来，我还会有要活着的想法。
敢对我怎样，就像上次一样，拼死也要杀掉你。
旁边座位的外国老太太凑过来说你们俩很相配，恰好解了他的围，也让我避免了一场可能的虐待，从这个意义上来说，我还是要感激她。
如果他胆敢对我动手，我一定还手，绝不手软，只是虽然我是正当防卫，但是毕竟我不太有和人在飞机上大打出手的兴趣。
对老太太的说话内容，我装没听见，不理她。
虽然看起来比实际年龄小，但我怎么横看侧看也是个大男人，不至于有被误会成女性的任何可能。
普通男人被说成这样肯定都不会高兴，何况我和他还是仇人相见，分外眼红。
旁边那男人缓缓看我一眼，过去向老太太笑着，礼貌地低声回答了些什么。
两人攀谈起来，友好而愉快，间或发出笑声，两双眼睛一起热情地转向我。
他说话比老太太大声，刻意要让我听到，说几句就转头过来观察一下我的反应。
我视若罔闻，只觉得飞机上应该给需要的乘客派发睡袋，全面杜绝一切虚伪的声音及眼光辐射。
以前我逃脱并刺伤他的旧恨，今天对他全然无视的新仇，这个人心里明明对我恨得要死，偏要在人前和我伪装幸福情侣。
不想笑还这么能笑，不如去做牙膏广告。
在这一路飞机上，凡是他想和我说话，我都不理，装睡，省心又省力。
以前和他吵，拼命反抗，真是愚蠢。
到了他家，佣人上来报告说饭已经准备好，他吩咐等会儿送到楼上去，我们在楼上吃。
大概要先报我这一路上不理他之仇，之后再慢慢算旧帐。
毕竟在旅途中他要实施那些匪夷所思的惩罚手段，很是为条件所限。
随便他，我跟他上了楼梯。
他走去的不是他卧室的方向，或许这两年间，他已经准备好专业的调教室，就等抓我回来，大展身手。
我默默跟着他前行。
我早已不怕他的满清十大酷刑，只觉民不畏死，奈何以死惧之？
不过他突然在前面停下，回头露出他的森森白牙，还是把我吓了一跳。
我以光速恢复了原先平板的表情，看他推开门，跟他进去。
很意外，好象是个普通卧室的样子。
等他拉开窗帘，我看得更清楚了：这房间的陈设，几乎和他原先卧室是一个模子里刻出来的。
不知道他为什么要大费周章把卧室搬到这边来，还是说他本来就有数个长得一模一样卧室？
我在被关在这房子的那一年，几乎没出过他的那个卧室，不清楚他房子的构造。
一年的监禁，虽然有吃有喝他高兴了还可以让出去散散步，这房间也很明亮宽敞，但绝对让我明白了什么叫做暗无天日。
那之前我多么心高气傲，但是为了换得一个在二楼走廊散步的机会，我可以任他蹂躏。
那时候每天活在地狱里。
对于这，我自己也要负一部分责任，头一次遇到这种事，我的精神状态不好，极差。
现在不同，我心态很好，大概被关个一年半载也不成问题，如果他想要故伎重演最好趁早死心。
他从窗边回头来看向我，又是那种热烈的目光，好象想要我说句话，但由于我不太明白变态的想法，还怕自己一时不慎刺激到他什么，连表情也不敢妄动。
他走过来，拿手在我眼前晃了几下，我当然看到，但还是眼睛眨也不眨。
对于变态，就要以不变应万变。
见我没有出声的意思，他笑了笑，伸手揽过我，去床边。
我顺从地跟他过去床边，坐下来。
我还是害怕，没有办法。
不过如果超过我的忍耐限度，我不会再忍，现在我没有任何重要的人，可以给他拿来对我加以威胁。
他一手托着我的肩，另一手轻轻把我推倒在床上，眼神动作温情款款。
要上就上，何必这么装模做样。
他把我翻过去，让我趴在床上，开始剥我的裤子。
我配合地让他剥下。
他分开我的双臀，用手指碰一下中间。
我抖了一下，很痛。
但无所谓，他要来就来吧。
“受伤了为什么不告诉我？”他奇怪地没有压上来，而是阴沉地在身后发问。
飞机上的戏码不是演完了吗，到了他的地盘还这么惺惺作态做什么，我不答。
昨天他做了许多次，我已经两年没有遭受过这种事情，尽管刚抓到我，应该很愤怒的他不知道为什么很小心，还用了润滑剂，我还是很痛，完了之后很不舒服，但我不告诉他。
他当时自作主张地给我检查过，没有流血，但自从坐上飞机，我就觉得那里变得越来越痛。
这么看来，果然是受伤了。
不过我没有所谓，反正被他抓回来，这个身体已经不是自己的，落入了敌人的手里，当然是不管它，让它自生自灭，越早坏越好。
等它坏了，他把我扔出去，我可以自己去治好，即使治不完全好，也可以新三年旧三年逢缝补补又三年，这总是能最终获得自由的一个稳妥方式。
老实说，我很疲累，不想和他斗来斗去，除非他又要拿我做什么事。
“嗯？说话？”他提高了声音。
我把脸埋进枕头里，打定了主意不理。
要杀要剐随便他，要使用任何无耻下流手段也悉听尊便。
隔了半晌，身后没有发火的迹象，反而是一只手轻轻抚上了我的头发，从上往下顺着。
“这么久没看到你，一时忍不住……”他说。
说这种好象道歉的话做什么呢，我现在无权无势，已经完全落入了他的手掌心，我不明白。
过了一会儿，他起身走了，回来时手里拿了一些东西，放在我腰侧的床上。
我转头过去看，看到其中的酒精瓶。
果然是要以疗伤之名折磨我，这是他的老伎俩，偏偏我不耐痛，以前每次都忍痛不住而出声，真是难看。
不过现在不会了。
看一眼之后，我重新把脸放回枕头，打定主意，这次绝对不出任何声音。
他打开酒精瓶，把里面的液体涂到我身后。
奇怪，只感到凉，一点也不觉得痛。
大概是这两年的流亡生活，让我的忍痛能力有所加强。
这是好事，看来这两年对我来说，益处多多。
偏偏他在后面出声打破我的幻想：“痛不痛？这是生理盐水，应该不痛，但痛就说一声，知道吗。”
无聊。
我不应答，努力酝酿睡意。
他上药的动作很轻，加上涂了药后，疼痛已经缓解，我觉得自己好象已经能够入睡，不用再听他唠叨。
马上快睡着，却被他摇醒，我敢怒而不敢言，睁开眼睛。
看了看自己，身上穿戴整齐，看来他没有如以前一样，上过药就把我光着身体晾在一边。
当然这次我也没有像以前般恶狠狠地咒骂他。
他见把我摇醒，坐到床边，搬过我的头靠在他胸前，笑眯眯地端过床头瓷碗：“吃点东西再睡。”
笑得这么恶心。
还要喂我，好象我多么重病不愈似的，我真正重病，被他折磨得发烧数日时，他还不是照样每晚来对我过他的禽兽生活，并美其名曰发烧的人体内温度更适宜，造成我接下去长达半月，被医生诊断为原因不明的厌食症。
他一辈子也不会知道那有多么难受，身体、精神、意志饱受折磨。
那时他可曾对我有半点体谅？现在无论他想什么，就算是以他的人品来说绝不可能有的后悔，或者是想补偿我，我统统不管，绝不原谅。
我从见到他开始就觉得恶心，到了这里更加地觉得恶心，看到他假惺惺的样子我对他的恶心程度就达到了最高级。
他应该也会很恨我，我还记得他在我逃跑时的可怖眼神，以及咬牙切齿地说出的威胁的话。
先前骂他几句就做出那么恐怖的事，刺杀他又逃走，他什么手段不能狠心用出来呢。
现在我已经重新被他抓住，四下无人，该是实现他那一定会让我后悔逃走的宣言的时候了，却做这怀柔政策给谁看。
真是好笑。
但我不反抗，他要喂就让他喂个高兴好了。
虽然到了他的这栋房子，我就已经开始有点轻微厌食。
他一勺一勺喂我碗里的皮蛋瘦肉粥，眼睛里泛着浓情蜜意，无意中看到一眼，把我吓了一大跳。
我装没看到，喝完粥倒头就睡。
他拿纸巾帮我擦拭嘴角，然后在我脸上亲一下，说句“好好睡”就出去了。
弄得我全身恶寒，过了很久也睡不着。
他在打什么主意，要以奇怪的手段报复吗？还是我还有什么利用价值吗？
再或者以他对我那可怕的执着，想要和我重新开始？他明明知道他那样子对待我以后，这件事永不可能。
不管他，现在我只当他是空气，不恨他，也不爱他。
晚饭时他不在，我被佣人请下去一个人用了晚餐，他的这批佣人都是新的，没有一个和我认识，不多说一句话，不多做一件事，也就杜绝了我依靠他们实施逃跑的可能。
我按照他家佣人的吩咐，吃完饭去花园散了一下步，然后回他的房间看电视，10点钟准时换上睡衣睡觉。
好象他不准备把我关在房间里，无论如何，这点比我想象的要好多了。
不过散步有人跟着，看电视隔一会儿有人来送水果，睡觉大概也有人守在门外。
我知道佣人的吩咐就是他的吩咐，因此我完全顺从。
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其实现在他怎么对我，我都无所谓，他尽可以随自己的意，不对我这个囚犯实行虚伪的人道主义，爱做什么做什么。