“哼。”我从鼻子里笑。这又能怎么样？我妈守寡半辈子，我活得吊儿郎当，还是个同性恋，那个贱货侮辱过我跟我妈无数回。今天要不是汪海波，我没准还得他妈的委曲求全一次。靠。
“你身世挺坎坷啊。”汪海波好象知道我想什么。
“还行。”我继续吊儿郎当地回答。
汪海波用力拍拍我的肩。
我什么也没有说。
回到家我妈问我怎么出去挺高兴回来挺丧气，我说汪海波要AA制，所以我吃得很伤心。我妈当我搞笑拍拍我脑袋继续打扫卫生去了。她的人生爱好就是卫生。我长出一口气把外边衣服脱下来扔到一边躺在沙发上。
“你个死小子怎么又乱扔衣服。”没一分钟，我妈就冲我吼，“跟你说过多少回衣服要挂起来，皱了怎么穿……”
我没跟平常一样直接说烦死了，我说，“过两天我就该回去上班了。”
“哦，该上班了？”我妈立刻亲情至上，不唠叨我了。
我开始想我去哪儿找工作呢。
走之前我请汪海波吃饭，于情于理我都该至少请他吃顿饭。我给他添的麻烦也不是一次两次了。要是有人这么麻烦我，我铁定让他没有好下场。
“喝。”我不惜血本买了两瓶上好五粮液，准备大家一起喝倒算了。
“你真准备喝死呀？”汪海波受不了我大碗喝酒的豪爽。
“难得哥们请你吃饭，你不给个面子？”我端着酒碗，这一年的事也太不痛快，我一喝酒这不爽就往上冒。
“那当然得给。”汪海波也一口喝干。
“够哥们。感情深，一口闷。”我喝上劲了，把酒就当水喝了。“你酒量行不行？先说好，你要喝躺下了我绝对把你给卖了。”
“你到底为什么请客啊？”
“为了感谢你的救命之恩。”我说。
“我怎么觉得你在报仇雪恨？”
“哈哈。”我又喝了一碗。
“行了，洛彦，你别发酒疯，一会儿喝出毛病。”
“我酒量大。”我豪情满怀地继续喝。
“你酒量我见识过了。你还毁我一条床单你别忘了。你本来智商就不高，别喝傻了。”
“来。你让我赢了就你喝。”我伸出手，准备划拳。就算心情不怎么好，喝会儿也就忘了。我的智商绝对高不到对什么事念念不忘的程度。
“得，我舍命陪小人了。不把你喝趴下你不知道谁是老大不是？”汪海波把袖子挽了挽，“五魁首！”
“好勒，三个！”我也上劲了，把酒碗往桌上一扔。公司业务喝酒，哪有这么痛快。
“六呀六。一个！”汪海波收回手，看着我的酒碗。
“靠！”我一饮而尽，“接着来，看今天谁先趴下。”
我们喝了一晚上，都喝差不多了。五粮液一人灌了差不多一瓶。没喝趴下纯属俩人酒量都不错。
“去，去宾馆吧？”汪海波都喝成大舌头了。
我不敢点头，怕一动就吐了。随便答应了两声。
我俩互相架着到附近一宾馆。汪海波摸出一什么卡往柜台上一扔，人家就带我们俩进去了。一进屋，谁也懒得动弹，都直接趴床上睡了。
这一觉睡得不爽，做了一夜乱七八糟的梦。我醒了坐都坐不起来。浑身哪儿都疼，连眼珠子都疼。
“哈哈。”汪海波醒得早，在那儿笑。
我费劲地扭头，他也就勉强坐起来的程度，我一看也乐了，“你以为你比我强哪？自己照镜子去。”
“我可是有年头没喝这么多了。”他一副忆苦思甜的表情。
“我……”说多了，我拼命爬起来爬浴室去吐了。吐完了，用凉水漱漱口，洗了个脸，顿时觉得人生美好不少，就凭我，怎么着也不能找不着一工作吧。
我湿了条凉毛巾出去扔给汪海波，“给，擦一把吧。”
汪海波接过来擦了一把，长出了一口气，“你昨天发什么疯呢这是？”
“失业疯。”我坐到窗户边，把窗帘扯开。“你昨天也没给你家弟弟报备吧，不赶快亲热一下？”
“我是有心没力啊。”汪海波从床上下来，“再说我家弟弟也不知道现在在谁床上当弟弟呢。”
◎合集整理Acheron→https://re8.lol
“你挺共产主义啊，连床都共。”我乐了。
“你少刺我。看你那样子八成被甩了吧？”汪海波又卧回去。
“只有老子甩人，哪有人甩老子。”我用鼻子哼了一声。
“就你？”汪海波乐得不行，可能是头疼，又扶住头，“失恋了就老实点，让我疼爱疼爱你不行？”
我想起来我第一次见到汪海波的时候，我就是失恋对吧？然后就被这混蛋拐上床了。怎么现在想起来就跟上辈子的事一样。
“想啥呢？”
“啥也没想。”酒都喝了，我缓缓吐口气，好好找工作吧，然后去哪儿钓个家伙上床玩玩。有钱就花。人生形势一片大好。
“呵，学会玩深沉了。我说你就不是深沉的料，趁早回归正道，别没事自己老往歪里想。”
“嘿，你知道我想什么呢？”我这好奇了。
“你那点心眼，我挤着眼睛都知道。”汪海波看都不看我。
“那你说。”我自己还搞不清楚呢。
“你也老大不小了，别老钻过去出不来，没必要。”
“你知道什么，我什么时候钻过去了？”我有点火，我最讨厌别人把我当小孩。
“看你昨天晚上那可怜样子就知道。”汪海波不以为然。
“谁他妈可怜了？”我彻底火了。
“算了。”汪海波闭上眼睛，“就是说你该想想以后怎么过日子。”
“过他妈的个屁。”我火得不行。
“看，又耍小孩脾气不是？”
“靠。”我站起来又坐下去，停了一会儿我又站起来，穿衣服准备走。
“你刚才说你失业了？”汪海波闲闲地问。
“关你屁事。”我气还没消呢。
“我这儿有份活你干不干？”他倒不把我的愤怒当回事。
“老子不干。”
“你真不干？”他还不罢休。
“不干。”我斩钉截铁。我可不是会轻易服软的主。
“当业务助理，去法国一个月，薪水两万。”
我咽了口口水，一月两万。这是人干的活吗？不过反正我也不会法语，想也没用。“不干。”我一口回绝。
“嘿，你还真有脾气啊？”他倒挺高兴。
我不理他，四处找皮鞋。
“两万五干不干？”他抬高价码。
“你发什么神经？”他干吗一个劲非雇我？“有什么不良企图趁早说。”
“没事，就是需要个业务助理。”他慢悠悠地说。
神经病，玩我很爽？“给我一百万老子就干。”
“一百万太多了吧？”汪海波也不急，“你降点？”
我气乐了，“汪海波，别玩了啊。”
“给你机会啊，这工作你还不满意？”
“工作不错，问题老子干不了。一，老子不会法语，二，老子连你啥业务都不知道。”
“你想得挺周到嘛，嗯？”汪海波笑了。
我看着他。
“总之你知道我是卖葡萄酒的就行了，你不会法语我会。”他笑着说。
“你说真的呢？”我这是真奇怪了。
“啊，你以为呢？”他打了个呵欠。
“你非雇我干吗？”就这点最可疑。
“出国没意思，带个床伴。”
我他妈气乐了，我还以为他……善心发作呢。“行，不过你再提点价我就干。”
“答应了？”他歪着头看我，太阳从外头照进来，他眼珠子看起来跟金黄的似的。
“干什么不是干？”我自嘲地说。靠，老子居然卖身。
“行，三万怎么样？”他加高五千。
“你是不是钱多烧的了？”我真奇怪啊，就算买一上床的，也花不了这么多吧？
“这是给你的。还没嫁给我呢，就知道替我省钱了？”汪海波笑得仰躺在床上。
“我值那么多吗？”我就是这儿奇怪。
“差不多吧。我还给你打了折呢。”说完，他自己一个人乐。
“你不是想把我骗出去卖人体器官吧？”我憋不住怀疑。
“哈哈哈，哎哟。”汪海波大笑，然后抱住头。“疼死我了。”
我在一边等他笑足笑够。
“小彦，过来过来。让哥哥看看你这脑子是怎么长的？”汪海波冲我招手。
“滚。”我立刻恼怒，小彦是你叫的？
“你还真是非同反响。我就这儿买得值。知道了吧？我保准跟你签合同，还附带人身保险，行不行？”
我咬了咬牙，其实我觉得能一下赚这么多钱真不错，“行，老子干了。”
“你卖身卖得真悲壮。”他先装出大义凛然的样子，然后哈哈大笑，再抱住头哎哟。
我想了想也乐了，“赚你这种黑心商人的钱，老子是替天行道。”
“哈哈。”汪海波才好点，又笑得止不住，“行，行，欢迎你替天行道。”
所以，我就替天行道把我卖给汪海波了。
对于卖身出国这件事我当然没告诉我妈，就换了个全球通的号，反正她打手机有我接就行了。汪海波收了我几个证件，护照什么的很快就办好了。我告诉我妈我上班去了就窝在汪海波他家等出国。老子还没出过国呢，好受啊。
比较痛苦的首先是坐飞机时间比较长。只能坐着，不能躺着。好在我当工人阶级习惯了，也没有什么太难以忍受的。汪海波带一自己享乐，可怜我就拎了几件衣服好不好。我拽过来一耳机塞我耳朵里，里面都是点听不懂的音乐。
“法国歌？”
“哦，找找感觉。”汪海波听得自得其乐。
我倒是觉得催眠效果不错，听着听着就迷糊了。中午空姐发饭我才起来吃了点，然后看了会儿杂志。幸好不全是法国字的，还有中国字的。汪海波也不怎么理我。为什么，因为除了贫嘴，我们无话可说。我们俩的关系除了床上，实在少得可怜。我虽然是卖给他一个月，我也不是会小鸟依人指着窗户外面说，哇塞，你看那朵云好好漂亮那种人。我对法国的知识背景也仅仅是知道首都是巴黎，有艾菲尔铁塔和凯旋门而已。飞机上有不少外国人，估计是法国人吧，叽里咕噜地说话，让我倒有点危机感，在英国吧，至少我还能找到厕所，到了法国，我连找厕所的本事都没有了。
我晃晃汪海波，“你教我几句法语吧。”
“怎么爱好学习了？”他懒洋洋地睁开眼睛。
“我总得能找着厕所和警察局吧。”我陈述常识。
“那还不简单，”他一本正经地说，“你装出来很尿急的样子或者抢个面包，很容易就能找到地方了。”
“你……”我气得无言以对。我现在是上了贼船了，他就是土匪头子。他一个不高兴，我就得面临尿裤子或者流落异国他乡的危机。“你趁人之危。”我终于想出来这个词了。
“我们是有合同的。”他眯起眼睛说。
“我……我要毁约。”我底气不足。
“违约金你付得起吗？”他气定神闲。
我就不信了以我的智商，还能流落到法国回不去。我当即决定不理他。我到底是为什么非得跑到外国人的地盘跟他斗嘴啊。我本来好歹也是一小白领吧，怎么就沦落到这个地步。我开始反思我乱七八糟的生活。
“洛彦，你是笨蛋呀，冲我撒个娇不就结了？跟我冷战，下了机你准备去哪儿？真抢个面包去警察局？”汪海波冲我笑。
他说得很对。问题是“撒娇不是我的人生爱好。”
“哦，那你的人生爱好是什么？”
“吃喝玩乐。”我不假思索地说。
“说得好。”他明明想笑还硬憋着。
“想笑你就笑，我一点也不觉得可耻。”虽然上学老师都教导我们吃喝玩乐很可耻，不过吃喝玩乐才是快乐的人生吧，对我来说，总比跑沙漠里研究一辈子什么导弹要快乐得多。
“怎么能算是可耻呢？顶多是说话不经大脑。”他现在找我茬已经习惯了。
“我没大脑行了吧。”我通常就这样对付他。
“行，你要没大脑我就可怜可怜你带着你下飞机吧。”
我扭过头看着窗户外面，太阳在云层之上十分耀眼。云在飞机下面浮着，跟一团团小棉花似的，有的被太阳照着，还有点小金边。
“诶，坐飞机你不害怕？”
“害怕什么？”我莫名其妙。
“怕……”他做个向下的手势。
“没想到。你一说我倒还有点害怕。”
“你呀。”汪海波笑得淡淡的。
我是不是太迟钝了？我开始考虑如何履行我的义务。毕竟拿人钱财替人消灾嘛。
下了飞机，汪海波轻车熟路，我拖着行李只顾左看右看，整个机场大得要死，我连东南西北都分不清，到处一片亮闪闪，满地都是外国人。我立刻有了危机感，除了靠着汪海波，我在这地方恐怕是很难活了。我乖乖地跟着汪海波，看他跟那些外国人打交道。听到连他都说法语，我才有了自己是哑巴的错觉。我开始后悔了。没事来什么法国啊，在中国混多好，到哪儿不是咱自己的地盘。
到了一个酒店住下，屋里只有我和汪海波的时候，我才感觉我恢复了语言机能。
“怎么了，跟孤儿似的？”汪海波倒了杯酒给我。
我一口喝下去，“感觉跟进了动物园一样。”
“动物园？”他停下喝酒的动作。
“黄头发，蓝眼睛，看到一群的时候，难免错觉这是动物园吧。”我觉得理直气壮。
“呵呵。”汪海波干笑两声，“对了，巴黎附近有个挺有名的野生动物园，忙完正事带你去转转，你喜欢动物是吧？”
“看动物是不错，听不懂他们叫我也觉得心安理得。”我无力地说。
“哈，听不懂法国人说话你就觉得人家是动物？你小子够缺的。”
“总不能觉得我自己是动物吧。”我打开房间的小冰箱，找矿泉水。
“就是，我们洛彦怎么能是动物呢。”汪海波怪声怪调的。
我一回头，果然他又在笑。我就奇怪了，我到他这儿怎么笑柄就这么多。
我喝了几口水，四处一看，到处都是法文，我就觉得憋气，跟自己缺胳膊少腿一样。“不行了。”我捂着眼睛倒在床上。
“时差吧。你睡会儿。”汪海波拍拍我，“我打几个电话去。”
我趴了一会儿，爬起来看着窗户外头跟电影里演的一样，现在在这儿感觉就跟做梦似的。其实感觉不坏，就是有点失真。
“不想睡？睡一觉时差就过来了。”汪海波过一会儿进来。
我也不知道我想干什么，猛一下从熟悉的地方来到一个完全陌生的地方，总得花点时间才能适应这个事实。
“想去哪儿玩？”
说实话，我还真没想过要求去哪儿玩。
“怎么了，没来过外国，一来太震撼了，土包子进城，傻了？”他揪着我耳朵。
“差不多吧。”我蔫蔫地趴下去。
“你除了动物还对什么有兴趣？卢浮宫看不看？”
“卢浮宫是法国的？”
“你……，那你说法国有什么？”
“首都是巴黎，有艾菲尔铁塔和凯旋门。法国大革命。时装比较有名，葡萄酒产地。没了。”我老实交代。
“你呀你呀，”汪海波乐不可支，“服了你了。本来是知道你有点傻，我是没想到你傻到这种程度。你来法国一趟是干什么呢？”
“陪你上床。”我还记得我的本职工作。
“傻瓜呀。”汪海波破天荒地亲亲我的额头。“快睡，不然明天你时差调不过来。”
“我已经错乱了。”这种年纪被人亲额头。我怎么觉得这么奇怪呢？
“所以叫你快睡，起床就好了。”汪海波把我塞进被子里。
“亲要亲这里，不是这里。”我指指嘴。
“好，好。”他敷衍地亲了两口。
虽然我还是感觉诡异，不过现在浑身别扭，还是觉得先睡觉为好。房间床倒是有两张，不过汪海波非跟我睡一块。我这几个月自己睡习惯了，这跟多了个背后灵一样，谁能睡好？
“你睡另一张床好不好？”我挣扎了很久还是睡不着。
“抱着你暖和啊，给雇主取暖是你的义务，谢谢哦。”汪海波迷糊着说。
义务，对了，我要有职业道德是吧？我哀怨地自我催眠了一番，又花了三倍的时间克服时差，终于困难地睡着了。
早晨我还没醒就被汪海波在背后磨蹭给弄醒了。睁开眼，我才明白过来这里是洋鬼子的动物园。
“?￥！#……”他说了一句什么，我听不懂。估计是法语的早安？不过一大早就重回昨天晚上当哑巴的感觉是很不爽的。
“是中国人就说中国话。”我瞪着墙，想到我还要过一个月天聋地哑的日子，一点出国的兴奋劲也没有了。
“你猜我说什么，猜对有奖。”
那估计就不是早安吧，不然他这么大劲干吗？我来回摸着下巴打了个呵欠。
“猜不出来？”汪海波低低笑着手就不老实。
“停，猜出来了。”他都搞得这么明显了，我要是再猜不出来就是笨蛋。“总之范围不离你的人中部位。”
“人中？”他倒奇怪了。
“装什么装，人中不就是你整个人中间的部位吗？”我踢了他一下。
“这个叫人中？”他笑得差点从床上掉下去。“哎哟，洛小彦……同志，请问你是哪里人啊？”
“我说笑话了？”难道我真的驽钝到连自己说了笑话都不知道？
“人中是这儿，这儿好不好？”汪海波扳着我脑袋戳着我鼻子之下，嘴巴之上的部位。
我把自己的脑袋夺回来，“我想起来啦，怪不得刚才觉得说着顺嘴。不过你至于笑成这样吗？”这样被笑很伤自尊啊。
“那咱俩用人中接触一下？”汪海波高兴够了就开始不正经。
这是我的义务。“你是说上人中，还是下人中？”
“上人中……，下人中……哈哈哈。”他跟中了五百万大奖一样。
我实在忍无可忍，一脚把他踢下床，自己去浴室。这个家伙才应该被关进动物园，无论是他上面的部位，还是下面的部位，我看都跟人有差距。一是没人能整天那么高兴，二是没人能整天随时随地发情。我之前累积的对他的好感也被一扫而空。我到底干吗跑来法国啊？
“洛彦，小彦，干吗跑啊？”他跟到浴室。
“自己冲凉水去。”大清早起来就被接二连三嘲笑，没人心情会很好。
“真生气了？太不识玩了吧。”
“那让我玩玩你行不行？”我把牙膏沫吐出来。
“行，不过今天不行。一会儿我去租辆车，咱们自助旅行一把。你会开车不会？”
“我会开自行车。”我拿起毛巾准备洗脸。
“那你就坐车，我给你当司机了，行了吧？先让司机爽一下行不行？”
“你省点劲开车吧你。”我站在马桶边，示意他出去。
“我不介意观赏。”
“我介意。”我咬牙切齿地把他哄出去。
然后……他在外面笑得很响亮，我就被搞得一紧张半天撒不出来。
后来出于人道主义，我还是贡献了一下自己的双手，帮司机解决了一下生理问题。其实说实话，汪海波沉醉在性中的样子很迷人。不过后来我才知道一般人
1和0都是分很清的，像他这种只享受性，不管那么多的人倒是很少。我不幸最初被他教导，习惯了他的无所谓，以至于后来常常觉得那些人太过死板无趣。
法国菜都是奇怪的东西，对于习惯吃大米炒菜的我来说，感觉好象每天都没有吃饭，经常性地处于饥饿状态。汪海波在城市周边开车转了几个葡萄园，冬天没什么好看的。通常都是他跟大胡子外国人叽里咕噜，然后给我找个会说英语的伴儿，让我四处转悠。我的英语水平虽然是过六级了，不过几年没摸过，自然也生疏得可以。不过我想对法国人来说英语也是外语不是，大家都说外语，说烂点也没什么丢人的。再说丢人也是丢汪海波的人，那都是他客户，我才无所谓。