微風從落地窗的窗縫間吹進房間內﹐拂過窗簾﹐同時也吹散了書桌上的稿子﹐一張又一張的飄到在地上。
記載著男人一生情感的紙張散落在滿地﹐逐一曝露在空氣中……
我從來也不是同性戀﹐我亦清楚暸解自己的性向﹐對於男人﹐做朋友是可以﹐但是做情人…稍微一想也覺得噁心。
然而﹐上天便是這樣喜歡玩弄人﹐越不會去想的﹐它便越要發生。當我扯上同性戀這名詞的時候﹐我的一生便注定毀在他那灑脫不羈的心。
一切就發生在我被受歌頌的那一天。
當時才二十五歲的我便已經得到每個人一生中也嚮往的東西﹐事業愛情也盡得……
……愛情……如果那能夠稱之為愛情的話……
我的未婚妻寬頌凝是一名賢淑溫柔的女子﹐她處處為我著想週到﹐對我百般溫柔體貼﹑善解人意…說真的﹐她的存在可以說是助長我的大男人主義﹐這樣的女人﹐娶她做妻子應該也不錯吧﹗
而我和她的感情好聽的說句是屬於細水長流的類形﹐難聽的說句就是沒什麼深厚的感情。
這應該就是愛情吧﹖﹗
那時的我不太確定﹐但那也無妨﹐反正除了她之外我也沒其他[合適]的人選﹐那就她吧﹗
我的努力換得應有的回報﹐而我亦同時向頌凝提出訂婚﹐我的同事為了慶祝我榮升總經理及得到一個賢慧的未婚妻﹐他們幫我弄了一個慶祝會。
當時我從來也沒想到﹐教我找到一生最愛的竟是一部電視。
在慶祝會上﹐歌聲突然響起﹐然後不知是誰在我耳邊驚叫了一聲[永相隨]﹐整個熱鬧嘈吵的慶祝會也頓時靜下來﹐雅雀無聲﹐所有人的目光也全部停留在那部用來增添氣氛的電視上。
猶如天瀨般悅耳的歌聲在俏靜的氣氛裡更加清晰﹐那種悲傷時會使人落淚黯然﹑愉快時會使人笑意流露的歌聲令人一聽難忘﹐他的歌聲就如正在傾訴自己的感情般﹐使每個聽者的心也隨之盪漾。
我環視了會場一週﹐發覺在場所有人也陶醉在他的歌聲中﹐他們的目光皆散發著傾慕與迷戀﹐不論男或女也是。
而我﹐在第一眼看到他的時候﹐也成為了這群心甘情願被他俘虜的其中一人。
我的心一瞬間便被他擄去﹗
那雙漆黑神秘的眼眸﹑笑得灑脫的唇型﹑完美無瑕的俊顏﹑俊挺爾雅的身影﹑像醇酒似的﹐任誰聽了都要醉的聲線﹑柔順地飄揚的髮絲……無一不在震撼我﹗
驚艷的目光留戀在電視機裡的俊美男子臉上﹐直到他的歌唱完了﹐在電視機裡的他也消失了﹐我仍然呆呆地站在原地﹐呆呆地看凝視著電視的螢幕﹐久久也移不開視線。
“煌﹐你怎麼了﹖沒事吧﹖”我的未婚妻問。
我有一句沒一句地回答她﹐耳朵卻一直留意著在旁的人傾談的內容。
我從他們口中得知那個令我神魂顛倒的男人﹐正是出道不久便名揚國際的世界巨星永相隨。
永相隨…永相隨……
像是要將他的名字刻在心裡似的﹐我在心裡重複叫著他的名字﹐眼前宛如浮現他的俊臉﹐使我像個傻子般看著前方﹐心莫名地跳得失常。
這個世上竟有這麼迷人的男人……
那又如何﹖不關我的事吧﹐他又不是女人﹐再如何迷人也與我無關吧﹖
我當時雖這樣想﹐但是一顆心卻又不由自主地飄向那男人身上……
在商場上﹐我遇過不少不同種類的人﹐閱人無數的我早已練出從眼晴便能看出那人特質的技能﹐而他…我卻怎樣也看不出來……
他的眼睛…很特別……很神秘﹐像深淵般﹐讓人看不透他在想什麼……第一次看到有人竟擁有這樣的一雙眼睛﹐他一定曾渡過許多不平凡的經歷吧……
還有他的笑容…很灑脫﹐看似對世間的一切都不在乎﹑也不留戀……
他不僅是第一個使我留有如此深刻印象的男人﹐更是第一個讓我的眼睛不捨得離開他身上半分的人。
剛開始的時候﹐我以為自己只是對一個偶像的崇拜。很可笑是不﹖一個二十多歲的男人還有偶像﹐但是永相隨就是一個能令男或女﹑老或少皆狂熱擁戴的男人﹐所以我也理所當然的認為自己只是當他一個偶像般崇拜。
我的眼睛總是在追逐他的身影﹐關於他的一切我也留意﹐只要是有他的﹐不管是海報﹑大碟﹑電影﹑新聞﹑照片等﹐我也將之全收集。當時我還沒發覺﹐身為男人卻對一個同性如此狂熱﹐其實已經很不尋常。
我的未婚妻也覺得奇怪﹐但是她並沒有想太多。
可是用不著多久﹐我對他的感覺竟開始發出危險信號﹗
是感情已經變質﹖還是我對他其實是……一見鐘情﹖﹗
那段時間我很迷網﹐我滿腦子想著的也是他﹐無論何時何地﹑哪一分哪一秒也是他的影子﹐就算是在上班時﹐我也經常從銀包裡拿出他的照片﹐一看便是整個鐘頭﹐直到被打斷了思緒﹐我才能從他無形的魅惑中驚醒過來。
日子久了﹐我的[病況] 愈來愈嚴重。
不知道他的唇嘗起來會是怎麼樣的滋味﹖不知道他的髮絲有多柔軟﹖不知道撫摸他的身軀時是否像想象中般捧﹖不知道將他擁入懷中是怎麼樣的感覺﹖不知道他在我身下……
想到這我便感到興奮﹗對﹗就是[興奮] ﹐我的下體勃起來﹗
那時我很慌措﹐竟然對同性有反應﹐這能教我怎麼冷靜下來﹖﹗我逼不及待地和我的未婚妻做愛﹐只為了將腦海裡骯髒的念頭驅除﹐但是我發覺那是毫無作用﹗我和未婚妻作愛時想著的﹐也是他﹗我的下體根本就已經對她沒反應﹐但只要當我一幻想到身下的人是他時﹐我的下體卻立刻迅速膨脹﹐甚至沒有停下來的跡像。
整個作愛的過程我也以為自己和他在床上翻雲覆雨﹐直到釋放了我所有的熱情﹐我才從幻想中回過神來﹐原本的甜蜜在看到身下的人根本不是他後便消散得無影無縱﹐濃濃的失落侵佔我的心。
假如是他的話﹐進入他的身軀時的滋味一定很美妙﹔他的呻吟一定令人更加如癡如醉﹔他的……
只可惜在我身下的人不是他﹗
我靜靜地凝睇著電視﹐我的唇不自覺地印向那映著男人完美唇瓣的電視螢幕﹐幻想著自己緊緊地纏住他的唇舌﹐安撫自己那根火熱的慾望。
我是同性戀嗎﹖
為了證實我的問題﹐我去了gaybar。可當我看到裡面的男人索求對方就如同那人是女人時﹐我卻覺得很噁心﹐身上浮起上千顆雞皮疙瘩。
我終於也明白﹐我不是同性戀﹐我就如其他普通的男人般﹐忍受不了同性戀這個名詞。但唯獨是他能令我慾火燃燒﹐渴求不已。
我知道他才是我的愛情﹐一生最愛。
為了他﹐我放棄了總經理的職位﹐向未婚妻退了婚約﹔為了能正大光明地追隨著他﹐我努力地學習成為一個娛樂記者。
我很快便被一間報館僱用﹐雖然我不是一開始便有機會接觸他﹐但我還是很有耐心地等待。
直到那一天﹐我的機會來了﹗
在他的簽名會上﹐我看到他很快地跑進廁所﹐隨後他身邊的媬姆也跟著跑進去。
發生了什麼事﹖
我跟了過去﹐俏俏地打開一條門縫﹐卻發現了一件令我險些忌妒得想殺人的事。我用盡全力壓抑自己的憤怒﹐另一方面﹐一個計劃很快在我腦裡成形。
為了威脅他成為我的情夫﹐我很有技巧地將當時的情況照下來。
一切彷似夢境般﹐我很順利地得到了他。
擁抱著他的感覺甚至比我想像中來得更捧﹐我瘋狂地侵佔那副只能日夜在幻想中探視的身軀。
很捧﹗很捧的感覺﹗我覺得自己就像身處於天堂般﹐我甚至有些難以相信在我懷裡的人真的是他。
我叫著那個只屬於我的名字……「 永」 ……我的永……
我真的擁有了他嗎﹖
答案是不﹗
我很快便察覺到﹐原來所有事情會進展得那麼順利﹐其實是一早便有人安排好了一切﹐已我只是他計劃中的一顆棋子。
螳螂補蟬﹐黃雀在後。
只是我沒想到﹐蟬和黃雀也是他。被隸獲的人不是他﹐而是我﹗
為了促成他三個弟弟的幸福﹐他利用了我。其實他早已經幫他的弟弟選好了能守護他們一生的對象﹐只是他一直沒有行動﹐等候機會。
我承認我自己是一顆很傻的棋子﹐明知道他在利用我﹐但我卻毫無怨言幫助他促成三個弟弟的幸福。甚至乎他說要和我結婚﹐我也知道因為沒有人走前一步﹐他三個弟弟與他們的情人便不會走上結婚這條路﹐因為他們從來也不會想到能和同性結婚這件事﹐終使向他們提議﹐他們也會遲疑。
伴星晨就算了﹐但是霍追還是學生﹐再加上他的背景﹐他根本就不會有人向他提議便會隨便和永相印結婚﹐至於耿誰那種死腦根﹐或許要勸說他另一個一年也要使他躊躇個一陣子。
可如果他們一致信賴的人竟會和同性結婚﹐那就像買東西是被人強力推薦般﹐像一枝強心針注射在他們身上﹐讓他們毫不猶豫地和同性結婚。
而他﹐犧牲了自己來促成弟弟的婚姻。
說犧牲也不為過﹐因為他不愛我。
他利用我﹑他覺得我有利用價值﹐雖然難過﹐但卻怎樣也及不上他不愛我的事實。
我用盡一生的情感去愛他﹐可他卻不愛我。每一次對他說[我愛你]﹐每一次也冀望他能回應我同樣的感情﹐但是卻總叫我傷透心。
其實我和他能發展到這個地步﹐已經是我意料之外的收獲﹐不過…人類總是貪心的……
我知道他不想傷害我﹐因為他就是那種責任心極重的人﹐一旦結婚了﹐不論身邊的人是否自己所愛的﹐他也會盡自己所能去對我好。然而﹐他不愛我便已經足以傷害我了。
然﹐終使他不愛我﹐但我還是想他生活得快樂。
我看得出來﹐他還有顧慮﹐我猜不到也查不出來還有什麼事令他擔憂﹐我很想他告訴我﹐我不想他把自己逼得太緊﹐他只是一個普通人而矣﹐可他卻不懂﹐他一心想使身邊的人生活得更好﹐卻往往忽略了自己需要的。
我的心很痛……他不讓我為他分擔…他不讓我幫助他…我不知道自己還能做什麼……
他不開心﹐我也不開心﹑他痛苦﹐我也同樣痛苦……
很想…很想看到他放下一切包袱﹐再沒有帶上灑脫的面具…想笑的時候便笑﹑傷心的時侯便哭﹑憤怒的時候別藏在心裡﹑不滿難過也表露出來﹐我真的不想再看到他臉上帶著超越悲傷的微笑……